[jerryjam]

Ихихихи

14.09.2012 в 23:24

Пишет  Локи ебёт коней, которые танцуют Канкан:

самые правильные инструкции
• КАК ДОСТИЧЬ ЧЕГО УГОДНО:

1. Берем нож.
2. Перерезаем провод интернета.
3. На всякий случай кромсаем его по всей длине.

• КАК ЖИТЬ КАК КОРОЛЬ:

1. Пройдите в тронный зал и усядьтесь на трон.
2. Прикажите своим верным рабам подать деликатесов и смягчить трон.
3. Требуйте что бы вас гладили, ласкали и любили.
4. Пройдите к зеркалу и любуйтесь собой.
5. Убедитесь, что вы кот.

• КАК ПОХУДЕТЬ НА 20 КИЛОГРАММ ЗА 10 ДНЕЙ:

1. Кушайте меньше.
2. Пейте меньше.
3. Упражняйтесь.
4.
5.
6.
7. А вот никак, это все выдумки!

• КАК ПОХУДЕТЬ НА БОЛЕЕ ЧЕМ 100 КИЛОГРАММ ЗА 10 СЕКУНД

1. Возьмите гранату
2. Выдерните чеку
3. Приложите ее к животу

• КАК ЗАКАДРИТЬ ВОСХИТИТЕЛЬНОГО ПАРНЯ:

1. Проследить за ним, узнать где он живет.
2. Опросить бабулек у его подъезда о его тайных пристрастиях.
3. Узнать, что он наркоман, пьяница и бабник.
4. Идти домой.

• КАК ГЛАДИТЬ КОТОВ:

1. Убедитесь в наличии кота.
2. Устройтесь поудобнее.
3. Возьмите кота на руки или колени.
4. Убедитесь в хорошем расположении кота.
5. Легко прикоснитесь к макушке кота.
6. Проведите рукой по спине до основания хвоста.
7. Поднимите руку.
8. Повторяйте начиная с пункта 5.
9. СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО ГЛАДИТЬ ПРОТИВ ШЕРСТИ!

• КАК СЫГРАТЬ ЛЮБУЮ РОЛЬ:

1. Будьте Безруковым.

• КАК НАЙТИ СЕБЕ ДЕВУШКУ, ЕСЛИ ВЫ УРОД:

1. Купите себе гитару.
2. Научитесь играть на ней.

• КАК МОТИВИРОВАТЬ СЕБЯ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ:

1. Ложитесь на диван.
2. Осознайте, что для этого Вам потребуется много сил и бодрости.
3. В такой позе проведите весь оставшийся день.

• КАК ВОВРЕМЯ ВСТАТЬ:

1. Живите с матерью.

• КАК ВОВРЕМЯ ЛЕЧЬ СПАТЬ:

1. Осознайте, что нужно лечь спать пораньше.
2. Занимайтесь своими обычными делами.
3. О, время уже 4 утра.

• КАК ПРОЖИТЬ ЖИЗНЬ НЕ ЗРЯ:

1. Найдите человека, с которым любите друг друга.
2. Купите шикарный дом.
3. Заведите детей.
4. Поймите, что все это было только в Sims.
5. Расстройтесь.

• КАК ПРАВИЛЬНО ЕСТЬ БУТЕРБРОД, ЕСЛИ У ТЕБЯ ЕСТЬ КОТ:

1. Активируйте хладнокровие.
2. Игнорируя мяуканье и не обращая внимание на жалобные глаза питомца, принесите бутерброд к компьютеру.
3. Спрячьте бутерброд в тумбу или еще куда подальше.
4. Подождите пока кот заснет.
5. Достаньте бутерброд.
6. Ешьте.

• КАК ПОЛЮБИТЬ ГЕЕВ:

1. Посмотрите "Горбатую гору".
2. Посмотрите "Я люблю тебя, Филипп Моррис".
3. Узнайте, что актёр, который играл Гендальфа и Магнето — гей.
4. Узнайте, что Оскар Уайльд был геем.
5. И Стивен Фрай тоже гей.

• КАК НАДАВИТЬ НА ЧЕЛОВЕКА:

1. Попросите его о чём-нибудь.
2. Добавьте "НУ ПОЖААААААААЛУЙСТА".

• КАК ПРАВИЛЬНО ЕСТЬ "ЧИТОС":

1. Аккуратно открыть пачку.
2. Есть смакуя каждую палочку.
3. Испачкать руки.
4. Вытереть руки.
5. Доесть последние 2 палочки разом.
6. Заглянуть в пачку.
7. Обнаружить на дне крошки.
8. Засыпать остатки в рот.
9. Смачно вытереть руки об джинсы.

• КАК ПРОВЕСТИ ВЕЧЕР, НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЯ:

1. Открыть три интересующие вас популярных сайта, постоянно генерирующие контент.
2. Просмотреть все новое, что вы еще не видели, на первом сайте.
3. Просмотреть все новое, что вы еще не видели, на втором сайте.
4. Просмотреть все новое, что вы еще не видели, на третьем сайте.
5. Повторять необходимое количество раз с пункта 2.

• КАК ПРИГОТОВИТЬ ВКУСНЫЙ УЖИН:

1. Мааааааааааааааааааам!
2. Ну, маааааааааааааааам!
3. Ну, пожалуйста, мам, сделай покушать.
4. Я не умею так вкусно готовить как ты.
5. Я и правда голоден, мам, ну, пожалуйста.
Жаль, что вам уже за 30.

● КАК ИЗМЕНИТЬ МИР:

1. Создайте стереотип, что суицид — это круто.
2. Наблюдайте, как в течение года вымрет 99% населения Земли.
3. Человечество погибло, оставшийся 1% — сверхлюди, которые способны мыслить адекватно. Вас наверняка изберут лидером, когда узнают о вашем благородном поступке.

● КАК ПРАВИЛЬНО ХУДЕТЬ:

1. Осознайте, что вы жирный(ая)
2. Нойте везде и всюду о том,что вы жирный(ая). Выкладывайте фотографии с такими подписями.
3. Срывайтесь.
4. Снова пытайтесь похудеть.
5. Срывайтесь
6. Поймите,что это замкнутый круг

● КАК ИЗБЕЖАТЬ НЕЛОВКОЙ СИТУАЦИИ СО СТАРУХАМИ В ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ:

1. Убедитесь, что вы сидите в общественном транспорте.
2. Усните (или хотя бы притворитесь).

● КАК ВЫПИТЬ ЧАЮ, ЕСЛИ ВЫ ЛЕНИВЫ:

1. Позовите дворецкого, чтобы он принёс вам чай.
2. Ах да, у вас нет дворецкого.
3. Тогда задумайтесь ещё раз. Зачем?
4. Кухня так далеко.
5. Да и не так сильно хочется.

● КАК ОБЛАДАТЬ ШИКАРНЫМ НОМЕРОМ КЛАССА ЛЮКС БЕСПЛАТНО:

1. Отправляйтесь в Норвегию.
2. Накосячьте там основательно.
3. Нет-нет, очень основательно! Вроде убийства нескольких людей или типа того.
4. Дождитесь, пока Вас посадят.
5. Садитесь в тюрьму.

● КАК ПОСМОТРЕТЬ ХОРОШИЙ ФИЛЬМ ПЕРЕД СНОМ:

1. Спросите у друзей, какой фильм стоит посмотреть.
2. Спросите у знакомых, какой фильм стоит посмотреть.
3. Просмотрите весь список фильмов, что вам дали.
4. Начните выбирать тот, что больше подходит вашему настроению.
5. Поймите, что уже поздно начинать смотреть фильм.

● КАК ПОСТУПИТЬ ПРАВИЛЬНО:

1. По-своему.

● КАК РАЗНООБРАЗИТЬ ПОЕЗДКУ В ПОЕЗДЕ:

1.Возмите доширак (содержимое не нужно,только коробка)
2.Сделайте вид,что вы его заварили .
3.Закройте миску крышкой.Очень медленно и сосредоточено,двигайтесь по вагону.
4. Выберите жертву.(желательно человека который смотрит на то,как вы несете доширак)
5. Проходя мимо этого человека,резко,как будто вас занесло,уроните на него доширак.
6. Когда человек поймет, что это просто коробка, убегите со смехом


● КАК ЖИТЬ БЕЗ МОЗГА:

1. Спортспортспорт.
2. Бицуха.
3. Борцуха.
4. Трицуха.
5. Везуха.

● КАК ПУТЕШЕСТВОВАТЬ ПО РОССИИ БЕСПЛАТНО:

1. Воруйте.
2. Убивайте.