В голове - куча идей, которые уже все между собой перепутались, некоторые забылись, так и не сумев перерасти во что-то материальное. На бумаге - пустота или кривизна, в которой еще видны отголоски тех идей. Мигающий курсор в вордовском файле уже порядком поднадоел, мол, давай, ты сможешь, я в тебя верю. Самое грустное, что все мысли и диалоги рождаются в моей голове не в том месте и не в то время, и у меня нет никакой возможности их записать. Жизнь была бы проще, будь у меня сумка, набитая блокнотиками и ручками с карандашиками.
Но истинно шедевральные "произведения" получаются под утро, когда ты уже клюешь носом, или когда тебя чуть ли не до белой горячки доводят, но ты все-таки направляешь эту страшную силу в нужное русло. Последнее как раз недавно было. Почему-то хотелось сделать хорошо назло одному человеку, чтобы он сказал свое "вау" и на этом затнулся.
Как-то другой человек написал в твиттере: "Не люблю,когда меня захваливают в те моменты, когда я себя немного ругаю. Ибо становится стыдно и чувство, что я прибедняюсь, а это не так." Вот и у меня не так. Я вижу свои косяки, но уже не могу исправить, потому что продукт готов и его употребляют; меня же будут переубеждать, восклицая: "О нет! Все замечательно! Я так не умею!" Именно поэтому я и не люблю инстаграм, что там можно комментарии оставлять. Тошно от них становится. Вот чье мнение я действительно ценю, так это Анино. Человек, закончивший художку, как нельзя лучше укажет на эти мои косяки и расскажет, как их исправить. Я ее уважаю и воспринимаю критику спокойно, потому что говорит Аня по делу, а не просто языком мелет.
Вторая моя проблема - мягкотелость. Хочется человека ненавидеть, а не получается. Хочется перестать себя жалеть, но не можется. И хочется выбраться из этой бездонной ямы, но лестницы нет: слишком глубокую вырыла для себя. Никто не поможет, никто не придет спасать. Никого это вообще не волнует. Может, так и надо? В жизни нет счастливого конца, все умрут. Хэппи энды только в книгах/фильмах/песнях и они кажутся уже какими-то невидимыми единорогами. Радости все меньше и меньше. Тебе хамят, на тебя кричать - ты стоишь и лыбишься, мол, здрасти, я идиот, я не понимаю, о чем вы. Уже совсем не о любви и пребывании в состоянии тряпки.
А хотите о любви? Любовь - самое поганое чувство. Надеюсь из-за нее у меня не случится ПТСР. Нынче стыдно признаваться в своих чувствах. Вообще их трудно различать. Одно дело хотеть человека, другое - его любить. А последнее делать трудно. Настя говорит, что любить проще, когда не знаешь человека вдоль и поперек. Да, я думаю, это так, хотя и не могу сказать, что знаю все-все-все о предмете воздыхания. И вот что делать? Чаще хочется выйти в окно. Слова, сказанные вроде бы в шутку, без ножа режут. Это, знаете, как соль на рану. После этого я не знаю, как общаться. Не могу назвать это френдзоной, потому что друзьями, если честно, мы никогда не были. Это какие-то странные отношения, которые не понятно на чем строятся. На общении в интернете? На пререканиях в жизни? Я не знаю, что это такое, но мне нравится. Я мазохист и мне нравится вгонять это копье себе в грудь. Вот только это мне стоит дорого. Остается ждать, когда же это копье пройдет насквозь.
Поклон. Занавес.