Мне никогда не надоест заниматься самоизбиением изнутри. Я буду этим заниматься, пока не станет лучше. А может, лучше никогда и не станет.
Не люблю делиться своими переживаниями с окружающими, потому что это мое, личное, сокровенное. Я все жду, когда же настанет тот день, когда моя психика не выдержит. Он настанет, я знаю. Пока что можно наслаждаться болью и прочими радостями любви.
Было бы весело, если бы не так грустно. И вроде бы хочется смеяться, но это смех будет скорее нервным, и хочется плакать. Но некому рассказать все, потому что никто не поймет. Хочется биться головой о стену, разнести все к чертовой матери. Вся ирония этой ситуации в том, что я хочу этой ответной любви, но я ее боюсь. Вернее я боюсь конца. Я помню, как это было с Сашей, но тогда я была инициатором и фактически разрыв никак не отразился на мне. Но это было два года назад, я тогда была еще глупой девчонкой, которая ходила и вздыхала, что хочется любви и чуточку печенья. Сейчас мне по-прежнему хочется и того, и другого, но в этот раз все абсолютно по-другому.
Я бы хотела дарить эту любовь человеку, но он этого не хочет, да и я попыток не предпринимаю. Миру дарить любовь не хочу: он ее отберет и не вернет сполна. Хотя с отдельно взятым человеком равноценный обмен не получится, потому что кто-то любит больше, кто-то меньше. Наверное, в этом и заключается весь баланс.
Чтобы привести мысли в порядок, надо почитать.
Уэлш, привет, я скучала по твоим ужасным книгам.