Nihil verum est licet omnia.
В голове - куча идей, которые уже все между собой перепутались, некоторые забылись, так и не сумев перерасти во что-то материальное. На бумаге - пустота или кривизна, в которой еще видны отголоски тех идей. Мигающий курсор в вордовском файле уже порядком поднадоел, мол, давай, ты сможешь, я в тебя верю. Самое грустное, что все мысли и диалоги рождаются в моей голове не в том месте и не в то время, и у меня нет никакой возможности их записать. Жизнь была бы проще, будь у меня сумка, набитая блокнотиками и ручками с карандашиками.
Но истинно шедевральные "произведения" получаются под утро, когда ты уже клюешь носом, или когда тебя чуть ли не до белой горячки доводят, но ты все-таки направляешь эту страшную силу в нужное русло. Последнее как раз недавно было. Почему-то хотелось сделать хорошо назло одному человеку, чтобы он сказал свое "вау" и на этом затнулся.
Как-то другой человек написал в твиттере: "Не люблю,когда меня захваливают в те моменты, когда я себя немного ругаю. Ибо становится стыдно и чувство, что я прибедняюсь, а это не так." Вот и у меня не так. Я вижу свои косяки, но уже не могу исправить, потому что продукт готов и его употребляют; меня же будут переубеждать, восклицая: "О нет! Все замечательно! Я так не умею!" Именно поэтому я и не люблю инстаграм, что там можно комментарии оставлять. Тошно от них становится. Вот чье мнение я действительно ценю, так это Анино. Человек, закончивший художку, как нельзя лучше укажет на эти мои косяки и расскажет, как их исправить. Я ее уважаю и воспринимаю критику спокойно, потому что говорит Аня по делу, а не просто языком мелет.
Вторая моя проблема - мягкотелость. Хочется человека ненавидеть, а не получается. Хочется перестать себя жалеть, но не можется. И хочется выбраться из этой бездонной ямы, но лестницы нет: слишком глубокую вырыла для себя. Никто не поможет, никто не придет спасать. Никого это вообще не волнует. Может, так и надо? В жизни нет счастливого конца, все умрут. Хэппи энды только в книгах/фильмах/песнях и они кажутся уже какими-то невидимыми единорогами. Радости все меньше и меньше. Тебе хамят, на тебя кричать - ты стоишь и лыбишься, мол, здрасти, я идиот, я не понимаю, о чем вы. Уже совсем не о любви и пребывании в состоянии тряпки.
А хотите о любви? Любовь - самое поганое чувство. Надеюсь из-за нее у меня не случится ПТСР. Нынче стыдно признаваться в своих чувствах. Вообще их трудно различать. Одно дело хотеть человека, другое - его любить. А последнее делать трудно. Настя говорит, что любить проще, когда не знаешь человека вдоль и поперек. Да, я думаю, это так, хотя и не могу сказать, что знаю все-все-все о предмете воздыхания. И вот что делать? Чаще хочется выйти в окно. Слова, сказанные вроде бы в шутку, без ножа режут. Это, знаете, как соль на рану. После этого я не знаю, как общаться. Не могу назвать это френдзоной, потому что друзьями, если честно, мы никогда не были. Это какие-то странные отношения, которые не понятно на чем строятся. На общении в интернете? На пререканиях в жизни? Я не знаю, что это такое, но мне нравится. Я мазохист и мне нравится вгонять это копье себе в грудь. Вот только это мне стоит дорого. Остается ждать, когда же это копье пройдет насквозь.
Поклон. Занавес.
Но истинно шедевральные "произведения" получаются под утро, когда ты уже клюешь носом, или когда тебя чуть ли не до белой горячки доводят, но ты все-таки направляешь эту страшную силу в нужное русло. Последнее как раз недавно было. Почему-то хотелось сделать хорошо назло одному человеку, чтобы он сказал свое "вау" и на этом затнулся.
Как-то другой человек написал в твиттере: "Не люблю,когда меня захваливают в те моменты, когда я себя немного ругаю. Ибо становится стыдно и чувство, что я прибедняюсь, а это не так." Вот и у меня не так. Я вижу свои косяки, но уже не могу исправить, потому что продукт готов и его употребляют; меня же будут переубеждать, восклицая: "О нет! Все замечательно! Я так не умею!" Именно поэтому я и не люблю инстаграм, что там можно комментарии оставлять. Тошно от них становится. Вот чье мнение я действительно ценю, так это Анино. Человек, закончивший художку, как нельзя лучше укажет на эти мои косяки и расскажет, как их исправить. Я ее уважаю и воспринимаю критику спокойно, потому что говорит Аня по делу, а не просто языком мелет.
Вторая моя проблема - мягкотелость. Хочется человека ненавидеть, а не получается. Хочется перестать себя жалеть, но не можется. И хочется выбраться из этой бездонной ямы, но лестницы нет: слишком глубокую вырыла для себя. Никто не поможет, никто не придет спасать. Никого это вообще не волнует. Может, так и надо? В жизни нет счастливого конца, все умрут. Хэппи энды только в книгах/фильмах/песнях и они кажутся уже какими-то невидимыми единорогами. Радости все меньше и меньше. Тебе хамят, на тебя кричать - ты стоишь и лыбишься, мол, здрасти, я идиот, я не понимаю, о чем вы. Уже совсем не о любви и пребывании в состоянии тряпки.
А хотите о любви? Любовь - самое поганое чувство. Надеюсь из-за нее у меня не случится ПТСР. Нынче стыдно признаваться в своих чувствах. Вообще их трудно различать. Одно дело хотеть человека, другое - его любить. А последнее делать трудно. Настя говорит, что любить проще, когда не знаешь человека вдоль и поперек. Да, я думаю, это так, хотя и не могу сказать, что знаю все-все-все о предмете воздыхания. И вот что делать? Чаще хочется выйти в окно. Слова, сказанные вроде бы в шутку, без ножа режут. Это, знаете, как соль на рану. После этого я не знаю, как общаться. Не могу назвать это френдзоной, потому что друзьями, если честно, мы никогда не были. Это какие-то странные отношения, которые не понятно на чем строятся. На общении в интернете? На пререканиях в жизни? Я не знаю, что это такое, но мне нравится. Я мазохист и мне нравится вгонять это копье себе в грудь. Вот только это мне стоит дорого. Остается ждать, когда же это копье пройдет насквозь.
Поклон. Занавес.